不，我另有安排
当你不想做的时候，当然可以选择拒绝
在工作和生活当中，“合理的拒绝” 也是一项必须学会的技能，生硬的拒绝可能会伤害别人或者得罪别人。但如果不及时拒绝，就会给我们带来无穷无尽的麻烦。拒绝既能保护我们的时间、精力和利益，也是思维自立的一种最基本的表现，说明你并不依赖和屈从于别人。
在北京打拼多年的刘先生省吃俭用，终于在东四环买了一套80平方米的房子。房子并不宽敞，一家三口再加上一条哈士奇，住起来勉强够用。买上房子本该是幸福生活的开始，但刘先生的麻烦事却从搬进新居后不久便开始了。
起初只是老家的父母偶尔过来小住几日——这在夫妻二人的计划之内，后来，刘先生的一位表哥听说他在北京买了房子，就想在来北京旅游的时候暂住几日。刘先生是一个热情的人，不好意思拒绝，事先没有和妻子商量就同意了。
对于这件事，妻子强烈反对，她觉得这种事情应该从一开始就坚决地拒绝，一旦开了口子，自己正常的家庭生活就会被打乱。因为这件事传开以后，未来到北京办事、旅游的亲朋好友，就会以各种理由住到家里来。这就是一种破窗效应。妻子建议让他们住到宾馆去，甚至提出可以资助一部分房费，但刘先生碍于面子，不好收回自己的承诺。结果表哥来京后，一住就是20天。由于家中只有两室一厅，刘先生不得不把属于孩子的那间卧室让出来给表哥一家人住，妻子和孩子睡在主卧室，他则和哈士奇一块睡了20天的沙发。
正像妻子担心的，表哥一家走后生活并没有恢复平静。仅过了两个月，刘先生的一位堂兄要来北京出差，也希望在他家暂住几天。堂兄一边提出要求，一边抱怨单位不给报销差旅费用。大家都不容易，刘先生的心又软了，他同意了堂兄的请求：“过来吧，反正就两三天，就别去酒店花冤枉钱了。”
堂兄在刘先生家住了四天，因为不断去应酬客户，每天都到半夜才回来，他又没有钥匙，到家门口就只能大声地敲门，几位邻居都被敲门声吵醒过，刘先生只能无奈地向邻居赔礼道歉。
就这样，堂兄走了以后，刘先生家每隔一段时间就会来客人。既然前面的几位没有拒绝，现在他更不好意思把亲朋好友拒之门外了。妻子不堪其扰，家庭矛盾日益激烈，后来她向刘先生提出了离婚，因为丈夫这种老好人的做派令她再也无法容忍。她觉得丈夫没有主见，也没有立场，别人不管说什么他都答应，已经严重影响到了家庭的和谐。
我发现很多人都是这样的，因为不想破坏人际关系，不希望在别人眼中留下坏印象，因此从不对别人的请求说“不”，也不敢对别人说“不”——他们害怕别人对自己有不好的看法。于是，干脆当一个老好人，步步退让，没有底线。自己受委屈不说，关键是这样的人际关系并不能长远，也不能为自己带来好的名声。
如果你不懂得拒绝他人的不合理要求，当你勉强接受的时候，就已经把自己放在了双方关系的不平等位置上，等于屈从于对方的思维。你的妥协没有为自己带来好处，同时也未必获得了对方的尊重。
小秦初到公司的时候也跟前面的刘先生一样，在人际关系方面特别谨慎，十分在意别人对他的看法。当同事求他帮忙，他都会痛快地答应，但这种热心肠后来就成了应该的——他做多少超出自己职责的工作在同事眼中都是应该的，开始时还有口头的感谢，后来连感谢的眼神也没了。
有一次快下班的时候，刚从外面办事回来的小秦发现自己的办公桌上放了厚厚的一叠资料，旁边放了一张“拜托纸条”：我晚上有重要约会，脱不开身，就知道你有时间，这些资料就交给你了，明天会议要用。小秦简直要哭死在办公室内，因为他晚上还要整理自己这几天的客户资料，并有不少报表等着去做，再加上同事拜托的工作，他忙到明天早上也未必能够做完。
于是，他急忙给这位溜之大吉的同事打电话，想要拒绝这次帮忙，没想到同事的手机一直处于忙碌状态。小秦打了足有半小时，一直打不通。最后，他只好硬着头皮接下了这些额外的工作，熬了一个通宵，一直加班到次日清晨五点钟。
第二天上午开会的时候，小秦加班加点为同事做的资料得到了领导的极力称赞。没想到的是，那位同事欣然接受了领导的夸奖，却只字未提小秦的功劳。他本来以为同事至少会提一下自己的名字，在领导那里给自己加一点儿分。这件事给小秦上了残酷的一课，事后他没有去找那位同事理论，而是直接把那个人拉进了黑名单，从此不再答应任何同事不合理的拜托了。
当你觉得不好意思开口拒绝的时候，不妨从另一个角度思考一下：别人向你提出一些过分的要求时，他是否不好意思？既然对方都好意思开口，你又有什么不好意思拒绝呢？所以，不要总是处处为他人着想，遇事要有自己的底线。
如何委婉拒绝
中国人的处世之道中一直有一个理念：不要轻易地得罪别人。即使必须得罪对方，也要给别人留面子。正是这种强大的观念，导致人们在处理一些事情的时候格外小心翼翼。人们都明白，有些话直接说出来虽然更加便于理解，但是也容易伤到别人的自尊。人们觉得，如果不能学会委婉的表达，一不小心就会伤害了对方的面子，为将来的相处埋下隐患。
有些拒绝是不能犹豫的，但如何做到委婉拒绝呢？
丽丽是一名天生丽质、性格又很温柔的女孩，颇得办公室男士们的青睐。小李便是众多仰慕者之一。在一次午休时间，小李趁着办公室没人，将自己精心挑选的礼物放到了丽丽的面前，希望她能明白自己的心意。丽丽对此当然很明白，小李喜欢自己，可她却没有什么感觉，只是将他当作一般的同事而已。但是，小李带着礼物和满心的期待站在面前，炽热的眼神正凝望着自己，如果直接生硬拒绝的话，一定会让他无比难堪。
略作思考，丽丽笑了笑，调侃地说：“你还真会挑东西，我男朋友也给我送过一个同样的礼物。既然我都有一个了，你的心意我就不能接受了，还是把这个漂亮的礼物送给你女朋友吧，她一定很高兴。”
丽丽的拒绝方式，一来暗示小李自己并不会喜欢他；二来委婉地拒绝了他的礼物，断掉了他未来的念想，并且两个人都不会太过尴尬。反之，如果丽丽直接给小李当头一盆冷水，对他说“我不喜欢你，也不接受你的礼物”，势必会让小李非常尴尬，没有台阶可下。毕竟对于男人来说，在这一刻，面子可能比爱情更重要。如果丽丽没有用恰当的方式表明态度，处理好这件事，将来他们的同事关系很可能会恶化，很难平和相处了。
拒绝是出于“善良”的帮忙
办公室里总有一些动机不良的人，属于他们分内的工作却不愿意自己做，找各种借口求助于那些看上去比较善良的同事，利用别人的善良为自己谋取私利。他们开口向你求助的时候，也总会装得楚楚可怜，让你不忍拒绝。
“我今天身体不舒服，你可不可以帮帮我？”
“我今天有个约会没时间加班，这次你帮我，下次我帮你啊。”
“这个工作我怎么做都做不好，你帮我看看应该怎么办？只要能交差我就请你吃饭！”
如果你不幸是那一只天真而又善良的小绵羊，那么你将会有无穷无尽的工作要做。自己的工作一大堆，还要做别人临时扔过来的事情。可想而知，你将会陷入周而复始的加班中。问题是，你做得好，功劳不归你；你做得不好，出了问题，他们会毫不犹豫地赖到你身上，因为你是最佳的替罪羊。
也许你也偶尔想过拒绝一两次，但通常不会成功。办公室的“老狐狸”们早已经视你为软柿子，他们会想尽各种办法让你接受。他们是强大的思维操纵者，会极尽溢美之词地夸赞你乐于助人、人好、善良等，并向你保证以后定会报答，让你根本不好意思拒绝。
接着将发生什么？他们会一而再再而三地厚着脸皮让你帮忙。当你试图拒绝失败后，很难再有开口的勇气。不要以为别人真的认为你是善良的，他们内心得意，因为能够轻松地操纵你，而你成了标准的“缸中之脑”。
除非你从一开始就拒绝，不然很难推开诸多伸过来的请求你支援的手。你帮了这个人，却拒绝了另一个人，那么其他人对你就有意见——此时你已经养成了乐于助人的习惯，别人把你的帮助当成了应该的——这种诡异的付出演化成了一种不容抵抗的惯性，就像高速行驶的列车。所以，不要害怕影响同事关系，要视对方为不怀好意的操纵者，不要因为依赖而信任，第一时间开口拒绝。拒绝得越早，未来的关系就容易相处。
有位刚进入某公司上班的女孩曾经在网上发帖求助。她说，公司的一些老员工总以各种理由让她帮忙处理工作，她的脸皮薄，怕得罪人，怕影响同事关系，结果自己每天都在加班，现在想摆脱困境，却又不知该如何开口拒绝。
帖子发出后，有些经验丰富的人告诉她：“在对方第一次提出这种要求的时候，就要拉下脸来。千万不要不好意思，否则以后你会陷入无穷无尽的麻烦。如果实在不好意思开口，就在自己的办公桌旁挂上一个‘免打扰’的标志牌，当别人向你求助的时候，直接把牌子指给对方看。”
记住：软弱=好欺负
缺乏思维自立的一个后果是，它会给你带来软弱的性格。忠厚老实和性格温和的人通常比较弱势，什么事情都愿意忍一忍。当同事把工作扔给他时，他也不敢反抗。他们的想法是：这不是什么大不了的事，也就是加班而已。为了良好的同事关系，为了自己的前途，忍忍就过去了。
但是，善意的忍耐会纵容别人变本加厉地支配你——操纵者的勇气得到了鼓励，他们把更烦琐的工作推给你，但在好的工作机会面前却从来不会记得你的名字。你被一堆无关紧要的工作占据了精力，于是只能待在食物链的最底层，永远得不到真正的锻炼机会。你是他们思维的奴隶。
在北京CBD上班的小吕是一个性格非常内向的女孩，长得文文弱弱，说话也特别小声，平时喜欢安静，与人打交道也和和气气，一切都好商量。她是个没什么主见的人，很少强硬地向同事表明立场。因此，公司的老员工总是欺负她，支配她做了很多不属于本职工作的事情。
小吕入职一年多来，每日的工作几乎都围绕在买午餐、冲咖啡、打扫卫生、复印文件、收发快递上，但她的本职工作是做文件的翻译。实际上，她在上班时间干的全是行政后勤人员的任务，分内的工作只能靠加班来完成。
有好心的同事劝小吕不要太软弱了，该拒绝的时候要大声说出来，如果不敢表明立场，将来苦头有得吃。但小吕不敢拒绝，她害怕以后这些同事会给自己穿小鞋，影响她在公司的发展。
小吕的担忧固然可以理解，但这种没有底线的忍耐未免太过懦弱了，甚至让人觉得不值得同情。在人们眼中，软弱就等于好欺，同事之间的关系在本质上也属于思维的博弈——都希望对方听从自己的支配。一次两次的帮忙是正常的求助，帮一下无伤大雅，但她明显已经变成了办公室里的勤杂工。
·她干了很多分外之事，但并未换来尊重。
·人们不停地使唤她，而她逆来顺受。
·她超额承担了300%的工作，却领着微薄的薪水，上司看不到她的贡献，或者说并不认同她的做法。
如果一直不反抗，小吕将很快被淘汰出局。换句话说，她在该公司是没有前途可言的。
正确的做法是——立刻站起来，停止这些无用的帮忙，并画出一条红线。如果再有人提出这种无理要求，必须不卑不亢地拒绝，声明自己的立场。只要理直气壮地表达出了自己的意见，别人就会开始敬畏，未来再想支配你的时候，他们会慎重地考虑一下后果。
做不到的，你不要硬着头皮上
还有一些不好意思的拒绝，是在竞争中的迫于无奈，比如面对领导的指挥与支配。工作中，有些人不敢忤逆老板的意见，怕丢了饭碗，于是在接到一些自己无法做到的任务时，为了讨好老板，也硬着头皮去做。结果是出力不讨好，赔了夫人又折兵。
有一次，老板派李明去跟客户接洽项目尾款的事宜，可李明一直有交际障碍，在应酬这方面并不擅长——对一个不善喝酒的人来说，这项工作对他来说难度极高。但是李明不敢跟老板提出换人的请求，他担心老板认为自己能力不行，影响在公司的前途。他咬咬牙，接下了这个任务。
在酒桌上，客户一直不提尾款的结算问题，而是一个劲儿地劝李明喝酒。李明是一个滴酒不沾的人，只要喝一口就全身过敏。他坚持自己的原则，拒不让步，这让客户极为生气，找到了发作的借口，当场拍桌子离开了。他悻悻而归，老板大怒：“没有这个本事，为什么要接这个工作？”
这件事告诉我们，做不到的事情就要拒绝，不然得不偿失。为了逃避开始的拒绝，就要承担最后的痛苦。就像李明一样，对自己不擅长应酬的情况心知肚明，却因为不敢拒绝老板而勉强答应下来，结果工作没做好，得罪了客户，也在老板心中留下了负面印象。
他完全可以采用一种迂回的方式告诉老板“我不能胜任”，然后请求公司安排更合适的人去——出发点要为公司的利益着想。调整思维的模式，就能改变尴尬的局面。比如，他可以先表现出积极参与的态度，主动询问老板一些任务的细节。
·我去了应该怎么说？
·我是公事公办，直接催款，还是要采取其他策略？
·假如客户让我喝酒怎么办？
说到这里，他就可以坦诚地说明自己的实际情况——我不能喝酒，身体过敏；或者：我一喝酒就容易说错话，这对完成任务更不利。这时，不用你拒绝，老板也知道你不是最佳人选，自然就不会再派你去执行此类的任务了。
在传统思维中，人们普遍认为帮助别人是一件很快乐的事，乐于助人可以让自己变得更有力量，也能赢得更多人的友谊和尊重。这是理想情况，是我们坐在书房、教室里幻想出来的世界。事实证明，助人与拒绝之间存在着一条清晰的边界，我们必须在两者间理性衡量，作出适度的选择。某些时刻，拒绝才是最有力量的发声。一个敢于拒绝的人，能够证明自己是一个有主见、有底线、不容侵犯的人，把那些思维操纵者挡在足够远的地方，让他们在心底对你保持一定的畏惧。
这种畏惧会转化为尊重，它能保护我们不被别人的意志侵蚀头脑，影响决策。成为这样的人，才是值得别人尊敬的。在这个基础上，我们才能谈思维自立的事情，并对未来进行高质量的思考。
·思维自立直接为我们带来的 ——只有在人格平等的基础上建立的沟通和关系，才具有长久的可维系性。
·说“不”不是目的，而是走向思维自立的途径 ——需要指出的是，说出“不”字的那一刻不是结束，而是一个开始。你要给对方以心理补偿，比如提一些建议，多一些关心等，展示自己坚定但成熟的心态。
·重要的不是拒绝本身的伤害，是你想表达的意图 ——没有任何人可以回避拒绝的伤害，但我们可以通过委婉的表达将明确的意图传达给对方，并促使人们接受。接受并尊重，新思维开启新的关系。
·学会自立思考是一个漫长的过程，正如拒绝不能一蹴而就 ——辩证地思考这个世界，保持距离地审视自己和每一个人，同时把握拒绝的分寸。思维的成熟是一个漫长的过程，我们要有耐心地站立起来，掌握独立思考的技巧，摆脱依赖。